Cómo hacer una serie partecuellos de las de después de comer y hundir a Netflix en la mierda

MANUALES DE MIERDA

De los creadores de Manuales de Mierda, llega Cómo hacer una mierda de serie de después de comer para partirte el cuello en 5 pasos sencillos:

1.

🎩 Que esté inspirada en una época distinta de esta, por ejemplo la España de Franco o la época de los bandoleros, la que sea. Eso sí, que no sea moderna, porque para eso tienes que meter tías buenas con las tetas gordas y eso no le gusta a las personas mayores. Ni futurista, que ralla y asusta a las ancianas y acabará viéndola su hijo en series.ly.

2.

👨 Los actores tienen que ser feos los malos, y con cara de malos. Guapos los buenos, pero no guapos en plan vacilón, sino guapos con cara de buena gente. Tipo tías que te echas de novia y tu madre sin conocerla de nada ya dice "Me gusta esta niña pa mi hijo, fite qué apañá".

3.

👔 Pilla trajes y decoración de la época, pero no te pases con el rigor: Un canasto viejo, un azadón, un aligustre, una espátula y al carajo.

4.

🎬 Mete un guión de forma que todos los días, pasen cosas medio gordas y al final nada. Y para personajes más livianos cosas menos importantes, tipo curas que dejan el sacerdocio por amor, conjuras familiares, matrimonios que se odian. Psss, eh! Pero no me compliques mucho la vida con la trama y los personajes, que si hay más de dos familias por medio eso ya es como en Juego de Tronos.👑

5.

📺 La segunda parte del capítulo no vale pa ná porque ya estás dormido en el sofá, así que mete mierda a tope. Eso sí, no olvides al día siguiente poner en ascuas a la anciana que sigue la serie en su casa, reponiendo en una intensa entradilla al principio del capítulo lo ocurrido en el anterior, y mostrando los mejores momentos del que va a ver hoy. Que no se levante ni pa echarle sacarina al descafeinado.