Cómo ser pureta y triunfar en el programa de Juan y Medio en 7 pasos sencillos

Como algunos no ligáis ni a tiros,  y se os ha pasao la edad de las discotecas, del Badoo y del Meetic, aquí os dejamos una serie de consejos. De los creadores de gran cantidad de Manuales de Mierda, presentamos: "Cómo ser pureta y triunfar en el programa de Juan y Medio en 7 pasos sencillos":

1. Ve al programa. Cuando Juan y Medio te pregunte, empieza la historia desde el principio, desde el principio principio ¿eh? Es decir, desde que naciste, vaya.

2. Habla lento, muy lento, tienes que romper la barrera del sonido pero para atrás. Ten en cuenta que las señoras que te van a llamar no son Carl Lewis y tienen el teléfono en la salita, así que ten paciencia.

3. Una de las virtudes más apreciadas en el programa de Juan y Medio es la limpieza. Que quede claro que eres un tío limpio, que ya no duermes con la cabra, que te lavas con una palangana los sobacos casi todas las semanas, que tienes escoba, etc.

4. De vez en cuando suelta alguna guarrería picantona, tipo "niña te voy a echar una polvareda", "todavía me funciona el fusil", "todavía hay rescordos en la candela".  Tu objetivo es que las señoras del público hagan en coro "uuuuuhhhhh".

5. Di que eres viudo, en el programa no molan la gente que ha dejao a sus parejas.

6. Cuando te llame alguna candidata, lo primero que tienes que decir es que la vas a llevar a un restaurante en tu pueblo, que ponen los churrascos de una cuarta de gordos, no la vayas a llevar a la peña bética de Estepa, ¿de acuerdo?

7. En la primera cita intenta algo, tocar una nalga, un beso en la almejilla, perdón, digo mejilla, y no temas porque te rechacen, cuando pasen 27 citas ya es tuya.

Ánimo compadre!!!


Desde aquí un saludo al programa, el humor es solo humor, sin buscar malintencionadamente la burla de las personas que acuden y ven el programa, cuya libertad está en su pleno derecho.