Cómo ser periodista de fútbol en 7 pasos sencillos

De los creadores de gran cantidad de Manuales de Mierda, presentamos: "Cómo ser periodista de fútbol en 7 pasos sencillos":

Os pongo en situación. Una vez que termina el partido, zas!, se acabó el misterio. Ya hay resultado, ya no interesa una mierda, y ahí estás tú para alimentar al futbolero y que se gluta cualquier mierda que le pongas.

1.  

Si estás en época de fichajes, busca el interés de los equipos en los distintos jugadores. Si no lo encuentras, al carajo, a inventar. Al final del verano han leído tantos rumores que pierden la noción de la realidad y creen que el Madrid ha fichado a Carmen de Mairena.

2.  

Reza para que los árbitros fallen. Con árbitros buenos, olvídate de currar en toda la temporada.

3.  

Si hay algún entrenador o jugador polémico, caliéntalo para que se le suelte la lengua. En la guerra de declaraciones actúa cómo el típico colega que te picaba en las peleas: "Mira lo que ha dicho!! Yo soy tú y...." Si no consigues que haya una guerra de declaraciones en condiciones no curras en un mes.

4.  

Comenta cosas absurdas de los entrenamientos del tipo "Cristiano Ronaldo con las botas desabrochadas” o “Messi con un lamparon de churros en las calzonas”, etc.

5.  

Si no te quedan de las anteriores mierdas, fabrícate una noticia casera. Coge estadísticas del año 3 antes de Cristo: “El Betis nunca ha metido un gol en el Bernabeu a 35 ºC, con un viento de 20 m/s, humedad relativa 40 %, gran cantidad de Argón en el ambiente, y tres exoplanetas del Sistema Solar alineados”.

6.  

Relaciona dos equipos que van a jugar como sea. Si por ejemplo, juega el Real Madrid contra el Atlético de Madrid: “Griezmann es en realidad madridista, una prima suya del pueblo tiene un póster en su cuarto de Raúl bailando bachata”.

7.  

Si después de esto no consigues nada, habla con Sergio Ramos y que cambie de flequillo.