Cómo hacer un videoclip de Lenny Kravitz en 7 pasos sencillos

De los creadores de gran cantidad de Manuales de Mierda, presentamos: "Cómo hacer un videoclip de Lenny Kravitz en 7 pasos sencillos":

1. Hazte algo raro en el pelo, lo que te salga de la polla: bola de billar, rastas, alisado tipo señora de PPero, lo que sea, pero la idea es que tu madre te diga que te queda fatal y que vas por la calle haciendo el ridículo y tú pienses: “Me da igual, soy Lenny Kravitz, como si voy a cenar al Ritz con la polla fuera”.

2. Búscate una camiseta provocativa de tirantitas, que se te vean los músculos, con escote, un chalequillo sin camiseta debajo, bueno, y si te vienes arriba, ponte una camiseta de redecilla al estilo prostituta sesentona. Los pantalones te los tienes que poner más apretaos que los tornillos de un submarino, más apretaos que un paquete de azúcar, que cada vez que te agaches chorree la peña. Luego unas botas de "chúpamela la punta" y un montón de colgandrajos y listo.

3. La escenografía es muy importante en los videoclises de Lenny, tiene que haber muchas luces, de conciertos, de discotecas, de fiesteo, etc. Tienen que aparecer bebidas alcohólicas por doquier, insinuaciones de que la gente se ha drogao, y gente recogiendo pipas del suelo. Ah!, y mete humo a tope, como si hubiese un puesto de castañas, recuerda que tu vida está envuelta en una niebla cutre constante.

4. Las tías buenas son muy importantes en este tipo de videoclip, tienen que salir tías muy buenas, o bailando, o borrachas tiradas por el suelo, o acosando al artista, o pegándole un tiro o gritándole, o con poses follariles con un Lenny que no se le pueden marcar más los músculos, con más bultos que un cordón de chorizos reliaos.

5. Vale, una vez ambientado, las poses y caras de Lenny son lo que cierra este cúmulo de despropósitos estéticos. El resumen es que eres una puta estrella del rock que bebe más alcohol, se mete más droga, y folla más que tú en tus mejores sueños, pero que a pesar de eso tiene sentimientos. Entonces las poses son sentarse en un sofá mirando al infinito mientras una buenorra te roza las tetas por la cara pero que a ti te da igual porque estás pensando en tu insatisfacción perpetua por la vida, o en el sexo de Bob Esponja. Anda por la calle como con cara de ir pensando “con lo bueno que estoy, como puedo ser tan sentimental, mira que florecilla más bonita”.

6. En las partes cañeras baila que se vea más fibra muscular que la pata de un mulo.

7. En los planos cortos de tu rostro, pon cara de como si te hubiesen pegao un balonazo y de que no entiendes lo que pasa a tu alrededor.

Ya tienes tu mierda de videoclip de Lenny Kravitz..

Desde aquí un saludo al artista, el humor es solo humor, la apreciamos por su talento. Si hasta nosotros sonamos peor que una acordeón con tres patadas y debajo agua!